呵呵,我猜大家来我的空间只要看到"莲花"两个字,就头疼了吧~

刚刚拜读了秋雨先生的《点穴文化十大误区》，觉得自己很有他所谓的“伪精英”的气质——就是没事硬要想那些很无聊晦涩的事，说话还总说得别人听不懂。

检讨一下，我错了～

 

上周好像是上外附中招生的日子；不久前还听说我们学校今年又有人进了哈佛；又听说了复兴今天办校庆回想起上外的四十校庆，种种事迹联系到一起，不由得引起了对母校的一些思考。

虽然，上外的楼越造越多、越造越好，上外的老师越来越有钱，上外的班级越开越多，上外的校庆越办越阔，上外的面子越来越大。。。。。。我却总在冥冥中为上外担忧，就好像泡沫越吹越大，却总有一天会破灭。。。。。。

我很想说，虽然每年都有人去世界一流大学拿奖学金，他们的成就是上外的老师教出来的吗？高三所谓的名牌大学升学率，自己知道是怎么弄出来的。还有，以前某些老师那种斯巴达式的低级的惩罚方式，符合一所一流学校的教学方式吗？

还有许多、许多，从上外毕业出来，我们自己清楚上外究竟怎样。

如果说教学水平，我并不认为老师的教学高超到哪去，无非是传统的题海＋背书；说外语优势，第一外语确实抓的还算紧，但是所谓的二外、三外呢，我很怀疑究竟还开设不开设，开课时三十人的教室有没有５个人；说学风自由，恐怕是部分学生散漫不羁的另一种说法。

上外与其他学校相比，并没有什么很大的与众不同，所谓先进开放的教育理念恐怕只是叶公好龙、纸上谈兵罢了。想想以前王老师上课给我们看电影哪次不是遮遮掩掩的？

完全是最古板的填鸭式教育方式，哪里有什么人文教育可言？稍有创新思想的灵魂一样会受到打压甚至最终屈服。赵军宁就是最好的例子。

我真是为秋雨先生叫好——“越是杰出的创造者，越是与自己早年所受的教育关系不大，因为他们必须在叛逆和突破中才能迈出创造的步伐。为此，我不太愿意看到过于热烈的校庆，而更愿意看到学校根据学生们毕业后的种种艰难遭遇来调整自己的教育结构。德国洪堡大学只敢把与自己学校有关的29名诺贝尔奖获得者的照片小小地、悄悄地贴在走廊一角，分明包含着一种不敢贪功的收敛。对于学生，学校总是既有功劳也有失误的，所以有一年教师节，我曾以一个教师的身份在中央电视台建议全国同行一起反思：是否误人子弟又一年？ ”

所以我建议，上外附中五十年再举办一个对内的校庆不要说在过去十年里做的那些表面文章、取得那些表面成绩，好好反思一下，在过去十年究竟有多少不足？偏离了自己的教育理想有多远？

即便没有纠正的打算，至少也可以为将来的颓败做好准备了。

不过，我也只是离开了学校才敢说这些，说明我也仍是一个怯弱的懦夫罢了～

大学生常说的几句话：

 1、我明天要好好学习！
2、我再也不玩游戏了！
3、开门啊，我没带钥匙!!!
4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
5、谁借我点钱呀？
6、今天有没有点名？
7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
8、兄弟多少级了？
9、甲：吃饭去不？   乙：去。   甲：给我带一份。
10、甲：今天有什么课？   乙：我也不知道。
11、甲：做完作业了么？借我抄抄。   乙：我也在等别人的呢！
12、打牌啊！一缺三！
13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
14、走，打球去～～谁拿我袜子了？
15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！   乙：我靠！
16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
17、问:xxx什么时候考试啊?   甲：好象还有几天吧。   乙：就明天考试。   丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？   丁：啊？你们昨天没有去考试吗？...............   晕倒一片....................
18、今天星期几？？？
19、甲：你快起床，要迟到了！   乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
20、今天圣诞节啊，我们包夜吧！   今天母亲节啊，我们包夜吧！   今天儿童节啊，我们包夜吧！   今天教师节啊，我们包夜吧！   今天好冷啊，我们包夜啊！   今天下雨，大家去找个网吧包夜啊！   今天考试考完了，大家一起包夜啊！   今天生日，大家包夜啊！
 21、   甲：帮偶写签到条了吗？？   乙：偶写了，差点被老师看到呢！！   丙：什么？！！！！偶也帮你写了，竟然交了两份，这.......... 
 

前一周，我掉了mp3，买了才一个月

上一周，我掉了洗发液，还剩大半瓶

昨天，我掉了笔记本，本学期所有科目的笔记都在里面

 

有时候，我真的很怀疑自己是不是其他比较低等的物种投错了胎，还浪费地球上的空气

 

最后，我决定，在所有东西上都写上名字，手机号

 

但是，如果我的手机也掉了又怎么办呢？

 

突然觉得，我最需要读的不是其他什么书，是怎么学会不健忘的书

 

啊～～～～～～～～～～～

 

哀号一下，日子还得过下去～

前两天在网上遇到一个老朋友。其实也不算认识很久的朋友，是进了大学后觉得挺投缘的学长。但是，也就是在上学期末的时候，由于一件也许在旁人看来很满不用在乎的事，我用一种近似绝交的方式与他完全断交了。
直到两天前，在网上遇到，我才鼓起勇气打了个招呼。
说来也真有点别扭。大家同在一个学校的，抬头不见低头见才对。可是，我竟整整四个月没有再见到他。只是在上周五的时候，在辅办见到了他。一时间，我竟没有认出他。后来他在网上也说，我变了。
我笑说，我们都变了~
我说，我原以为你连恨的力气都会省下来，没想到还会理我。
学长答，那是因为刚才我没认出是你。
呵呵，学长总是这样，冷冷的言语下却有一颗灼热而真诚的心。
过了一会儿，学长又问，你知道everlasting吗？
我不解。
他说是一首歌，已经成为了我的代名词了。
我更不截。
他接着说，看了中文版的歌词就明白了，自己多想想吧。然后他就下了。
我查了歌词：
everlasting

今天发生了什么?
希望明天也平安地结束

无论有事或是无事发生
天空都一样向前进

从遇到你的那个时候开始
每一秒都是那么重要
无论何时都不会间断的思念

即使在不安的日子里
也不会向任何人说泄气的话

几条丝线互相纠缠
把我们联系在一起

我还记得你的体温
那率直的声音也仍在耳边回响
无论何时都不会间断的思念

取回埋没在黑暗中的牵绊

从遇到你的那时候开始
我就想我不再是独自一人了

你在某处看着我
我这样想着便能生存下去
无论何时都不会间断的思念
无论何时都不会停止的思念

看完了之后，我忍不住哭了。
也许，真正的友谊就是这样奇妙的东西。即使你把它冷冻起来，即使你不再记得它，即使你曾那么决绝地要放弃它，它仍然会形影不离地尾随着你。直到有一天，你重新想起，发现它就在你身边，始终没有离开过。

 

PS　大饼，你知道吗？这个学长有时候跟你很象，也有我们以前四班同学的影子。所以，我才会觉得和他投缘。呵呵，歌词有点暧昧，但是我真的跟他只是好朋友，从友谊的角度去理解吧～

　　终于不写莲花的，感动吧？

我不知道别人对于死亡的恐惧是从什么时候开始的，我记忆中与对死亡的正面交锋是从初三开始的。我根本不避讳承认：我非常非常怕死。每次想到死，想到自己正一步一步走向自己人生的终点，我就会不寒而栗，甚至会有胸闷气急的生理反应。

我记得最夸张的一次，我一个人在家，把自己关在厕所里大声尖叫。其实我自己都很惊讶怎么会这样，但是，喊出来真的好很多——恐惧也是需要释放的。这些我有和老师谈过，我也告诉过小白，不过我跟小白谈的时候用了一种让他很晕的方式，我问他：“存在是什么？”虽然，小白从来都比我思想成熟，而且确实也已经考虑过这个问题了，他还是没能给我一个很满意的答复。老师亦然。但是他们都用他们自己的方式帮我度过了不同的恐惧时期。

这种恐惧至今都没有消失，而是成为了身体里一股隐伏的力量，不知什么时候会出来扰乱我的生活。

说了这么多，我要引出今天的正题了。我搞到本书——《西藏生死之书》，从藏传佛教的角度来教诲世人如何接受死亡。

坦白说，我只读了第一、二章，这几天在犹豫是否要继续读下去。

犹豫的理由有这么几条：

１他是从藏人的生活哲学角度来谈论生死的。西藏与我所生活的城市是一个完全不同的世界，藏民的信仰与我的也是不同的。我很怕读完了之后，用藏人的哲学来处理城市里的问题，那就真是找死了～

２我不信佛，但我接受佛教里一些闪现人性慈悲的言论与豁达的视角。这本书实在太吸引我了，我很怕读了之后会被它完全同化，成了名副其实的佛教徒。我自己都很难想像，我阅读的时候竟然是抱着一颗虔诚的心去领会和吸纳的——而我对于其他任何书的阅读都是批判地接受的、始终怀有一颗怀疑的心。

３初涉此书，给我的感觉好像人生一共就一件事——为死亡做准备。这是我所难以理解的，我觉得人应该活在当下，珍惜眼前的一切。如果倾我的一生只为一死，岂不是太荒谬了！我不可能弃世去过一个僧侣的生活啊。

 

总而言之，这两天我很矛盾。一来终于有人可以告诉我究竟应该如何面对死亡，另一方面我又觉得这可能是对我已有价值观、哲学体系的颠覆。

不过考虑了两天，最终我还是选择，读！其实我觉得人类的一大弱点就是好奇心——也是人贱的地方。我知道我不看一定会后悔，所以还是打算看下去。

我也会写一些读书心得什么，所以，今后如果各路英雄发现我有什么不对劲的地方，一定要该出手时就出手，拯救一条可怜的小生命啊～

救人一命胜造七级浮屠咧～

 

 

P.S.　这本书是在赤峰路轻轨站出来的盗版书摊上淘的。我觉得盗版书摊是一本书是否畅销的真实反映，也是受众喜好的真实反映，很有研究价值～

　　昨天晚上和一复旦大三学姐交流了两个多小时大学学习生活感受。真不亏是牛人，语速飞快，是当年高绮峰的一倍多，而且思维跳跃度哈大。我在跟她谈完了之后又休息了一个晚上，今早八点起来发现自己轻度耳鸣还伴有扁桃腺发炎．．．．．．

　　由于实在摆脱不了她的绕耳余音，我只能选择，写！我一直觉得有时候写东西就象排毒，写出来了心里就痛快了，否则堵在心里不憋死总有一天也会毒发身亡。

　　学姐对复旦的描述大致有以下几点：

　　１复旦里等级分明，大致上由上而下为：beng1人（就是三个叠起来的牛字，牛人中的牛人），全A生或GRE等牛人，本科毕业就找到工作的，学习工作皆不错的，每天从事学校活动成绩刚及格的．

　　２beng人受到的是元老级别的尊重－－在食堂里被人都会给他让座的那种

　　３有某种主流思想的强烈存在，比如：学GRE的是上等人，其次为托福，高口，雅思属于那种只能偷偷看的类型．基本上就是抱着本红宝书装装样子也受尊敬．

　　４矛盾重重，阶级派系斗争激烈．不仅一班之中有派别争斗，一个年级，一个系，一个院直到整个学校都有明显的党派之争．学姐生性随和，保持中立，结果被边缘化．

 

　　学姐现在为了躲开那些是非，现在每天都走读，我在同情学姐的同时，还很庆幸自己能在外贸过闲云野鹤的日子，但是更强烈的是对复旦的失望．

　　自古以来，凡是学术，政治开明的时期，也都是百家争鸣，百花齐放的多元风气盛行的时期．我一直觉得孔子的学说里有很多落后封建的想法，但他提出＂和而不共＂，我是非常赞赏的．其实，就当今世界的发展而言，总体上也是趋于一个政治多极化，价值观多元化的倾向．当然主流还是有的，但是对每一个社会个体的压力不是那么大．仍然可以基本上选择自己的路．

　　从这个角度而言，我觉得复旦的这种学术氛围是落后于时代发展的．

　　另外，物尽其用．我们每次想考个什么证的时候，学长老师问的第一句话总是，你考了来干什么？言下，用不着的东西别浪费这钱和精力还不如看点书增长见识．绝对不会为了证明自己的实力或地位去考．从这个角度而言，我是非常反对那种浮夸学风的．正如同文以载道，证书是用来用的，不是用来炫耀的．

　　她说的现象，让我想起我一个朋友形容他的一复旦女同学时用了＂很有野心＂的描述．当时，我很好奇一个很有野心很功利的女子会是什么样？因为我觉得，名利皆空的道理应该人人都懂才对．何况，他们是为了功利而功利，这我就更看不懂了．

　　我总以为，每个人都有一些不是那么现实的理想或梦想，我们功利，是作为实现自己梦想的牺牲和代价．为了功利的目的而做功利的人，我只觉得这是无意义地糟蹋自己的人生．但是，我并不否定这种做法－－如果他们因此而感到幸福和快乐的话．所以，我问她，她究竟想过什么样的人生？她说富裕的高人一等的生活，我说然后呢？她说更富裕更高人一等～我不知道她明不明白，对名利的欲念是无止尽而且永远也无法满足的道理，但是名利又是身外之物－－生不带来，死不带去的．

　　这是她自己给自己创造的轮回，没有出路的苦海．我开始明白＂自作孽＂的道理了．

　　我觉得，每一个人都有选择自己人生的权利，尽量排除家庭外界影响力做自己的决定的权利，当然我们也要为之负责．而人生的意义呢？钱财是维持我们生存的基本因素，在那之后呢？

　　丰子恺把人生比作三层楼：第一层楼是富裕无忧的生活，第二层楼是对学术钻研，第三层楼是精神层面上的追求．我们通常都是为了兼顾第三层楼的生活和维持第一层楼对家人的责任才选择功利的．

　　人生不过百年，在这百年中究竟想碌碌地为得到外界的肯定而活，还是为了自己的追求而活，这才是真正体现一个人意志力的地方．要能在这种令人窒息的所谓主流横行的校园里坚守自己的价值观，是需要极大勇气的．

　　从这个角度而言，我简直爱死外贸了！到了这里之后，我发现人类真是千奇百怪的集合，每个人都有自己的生活方式．没有人会说它对或不对，每个人都有权利坚持自我，我们却仍是一个整体．

　　其实，世界原本就是这样子的．就象王家卫拍的电影那样－－＜东邪西毒＞和＜重庆森林＞．一个人的人生也许看似荒谬不羁，凌乱不堪，实则是最真实的人生百态．

　　接受它，因为这就是现实～

 

  

 

我知道，我的上一朵莲花开地很蒙胧，让各位都雾里看花了。好吧，提供一些背景资料便于各位理解我当时的心情。
我在一个半月前有了现在的男友，写这篇文章的时候我们之间有了一些误会。就是在当时非常苦闷的时候写下了这些文字，可以说是心烦意乱，文章的思路确实有些混乱。

我知道一定会有人知道后说：又有了！好像我的名声是不太好。我想，这第二朵莲花的开首就用来解释一下所有的传闻，不是为了辟谣，只是想给真正关心我的朋友们一个清白的交代。

上了大学之后，确实有几个大学城里的男生追求过我，不过只是有过尝试性的接触，并没有真正的交往过。所以，我确实等待了整整一年才终于等到了现在这个人。

对于他，我想说的是，或许这并不是我第一次与男生有恋爱的名义关系，但是却是第一次真正纯粹而正常地与一个人相恋。之前的所谓关系，有的掺杂了对被宠爱的感觉的贪恋、有的是为了度过艰难的时期、有的根本是一时的糊涂，总之到最后都是毫无痛楚地分手的。但是，对于现在的男友，我会因为一个误会，而引起主观无法克服的生理上的心痛的感觉。不是为了自己的自尊心或其他任何理由，只是不能忍受他似乎并不在乎我这个已被证实的误会。

在这之前，我真的已经等地绝望了，我以为世界上再不会有能与我相互默契的人了。一直有传言说我暗恋王老师，我不否认我have been crazy about him，现在仍然是。事实上在我心中老师是如同神一样的人物，因为我一直觉得在当今这个物欲横流的社会老师的存在是个奇迹。我们每个人都不得不妥协，结果都会弄得不好不坏，到最后自己都不知道自己是谁。但是老师会经常反思、探讨，更重要的是老师对人的尊重，当然还有与我的很多观念的不谋而合。这种默契是非常令人惊讶的！和老师在一起面对面我根本不紧张，一来因为我知道紧张也没用，老师完全可以看穿我；二来我没必要紧张，因为我们在很多领域中高度地一致。所以，和老师在一起时，我觉得自己是一个完全放松的人，就好像一根蜡烛从平时的固体放松到了液体状态，可以任凭思绪汪洋恣肆、任意东西的。

我不知道有没有人也曾经感受过这种状态，作为人类的完全舒展的状态——非常美妙自得的感受，世间的一切在你的眼中都是不一样的，你甚至可以感觉到即使一块最普通的石头与生俱来的灵性。

所以，我一直以为只要能够留在老师身边，我的人生就会充满了幸福。当然，我从未想过要破坏他的家庭，只是想与老师一生为友。

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，这个道理相信大家都懂，体会过上述的感受之后，是很难再为其他人的示好所打动的。所以，我真的曾经以为，自己再也不会得到幸福了。

熟识我的朋友都知道，其实我的个性是有点古怪的。我有很特别的信仰、判断事物的标准、甚至不合逻辑的审美爱好。我一直很感激我的死党这么多年来一直这么默默地忍受我的疯癫和不按理出牌。我自己有时候也很受不了自己在某些方面死也不肯妥协的个性，坚持让我很痛苦，可是妥协直接让我绝望。

我并不是说我现在的男友是和我一样古怪的人，但是他是愿意并且能够理解我的行为准则的人，最重要的是他能看到我的骄傲。这也许是最根本的原因，我觉得一个女人一定要找一个知道怎样欣赏自己的人。否则，如同对牛弹琴，内心寂寞的痛苦是无至尽的。

当然，现在我在这里这么写，我并不完全确定他一定是我的“真命天子”——虽然我诚心诚意地这么期待着的。我写的只是我从自己了解到的判断，如果事实证明我的判断有偏差，那即使是我所不希望的情况，恐怕还是要发生的。

呵呵～写了这么多，最后想说的是希望各位能与我一样幸运，找到那个最适合自己的人。我知道，我们其中很多人已经等了很多年了，早就死心了。但是，张爱玲说过：我知道，在世界上有一个人是专为我而生的，也许我不知道他在哪儿，但我相信总有这么一个人在世界的某个角落等着我。所以，她才会留下“原来你也在这里”这样的名句。我猜又有人在骂我故弄玄虚了，那我直白一点说就是：一个萝卜一个坑，一定会有适合你的那个坑在世界上的某处等着你去蹲的～

寂静而漫长的等待，终是会有回报的～

祝你们好运，我的朋友，一定要坚强地走下去，一定可以找到属于你的幸福的～

我从初三的时候起就开始读老庄、佛经了，总想参悟些什么。后来嫌中国哲学稍稍有点时代距离，还读了些近代、当代的中外思想作品。想想自己很无聊：明明是一朵祖国的小小的花朵，却偏偏要去读苍天大树的心事，结果就弄得自己不伦不类。
现实也对我有特别招待，总喜欢把我推到那种四五十岁的人才要面临的抉择面前，并且要我自己承担后果，好像我给别人补完英语语法理论后硬塞给他们一些习题做一样。他们很痛苦，我也很无奈～
于是，我总是以为自己看透了。可是马克思的实践二步理论告诉我们，实践要上升到理论，然后要反过来再用实践来检验的。到了我这，前人的实践上升到了理论，我就被逼着用实践去亲身去检验一下，结果我用头破血流、伤痕累累换来了在别人看来非常辉煌的战果。
不过，这也只限于某些领域，在其他的特殊领域里，我仍然象没开窍的白痴一样，即没实践也没理论。比如感情。
不过我的错就错在，一直以为自己读了些佛经，可以看透人间情欲了，可是一旦稍有诱惑——无论那是真诚的还是骗局，我就乐颠乐颠起来。象某篇专栏采访中的傻瓜一样，认为“终于找到了真命天子”。我不是说，感觉幸福不好，但是在名利领域可以淡然的我似乎不能用同样的一颗平常心来面对情感上的顺风。结果，总是把情况弄得一团糟。
以前我总是说是没有遇到对的人。可是，现在才明白，是自己的心态不对。沉浸在强烈的情感中，这种生活根本不是我的作风。也许是因为，等得太久了，所以才会如此奋不顾身，一回头却发现是自己太过了。
我记得一位老师说过：要先入世才能出世。虽然当时我就觉得她说地太对了，但是心中还是希望自己能直接跳出轮回，超然于世。现在才发现，我不能。感情西天路人人都要走的，走过了才能修成正果——我可没说一定是“公主和王子终于幸福地生活在一起了”的这种大结局。
不过，现在我想我刚刚结束了取经的过程，终于得到了在西天修炼的机会了。平静而漫长的等待——忘却了自我的幸福——痛不欲生的苦楚，经历了这个因果轮回，我终于得到了涅磐。我知道每个读到这里的人都会觉得我这是自我开脱，其实我心里一定很怨恨。
我想说，也许这算自我开脱，但我绝对不会怨恨。这是我自己的承诺——不恨，是对自己的慈悲。我绝对不会因为别人的错误造成自身的痛苦，这忒不值了！
我是一个特标准的水瓶座，自由、博爱而理性，当然这也可以翻译成“懒散、滥情和冷漠”，随便啦～不过我知道，世间万物都那么可爱，我一样样爱过来都来不及，是不会把所有的情感筹码都放在某一个人类身上的。
我知道也许有人会觉得这是我某种程度上的报复，呵呵～我没有那么无聊，不过这才是我真正的生活方式。
说实话，我真的很感激这份感情、这段痛苦，因为它教会了我子馨式的情感生活，我的生活哲学终于没有空白了～