根据上一篇响应的人数来看,我明白了一件事.其实,经常关心我的空间的朋友们还是很多di~只是我写得实在让人没啥好留言的.

哎~悲哀啊~

本来一个人还是蛮郁闷的,可是上来看看大家的照片,就不知不觉舒畅了很多,友谊的力量真是超越了时空啊!

前三天,我为两个意大利商人正式地做了整整三天的口译,感触蛮多的,写下来,share下.

原来还觉得自己的口语不错,三天下来,我发现自己的口语真的很差!当然有紧张的原因,不过,也有很大一部分是能力的问题.

其实,对于他们在会展中的翻译,除了一些极专业的词汇,其他我的问题还不大.但是,在其他时间的交谈里,就会有问题.

口语主要是反应力和熟练程度的问题,还有一些必要的历史文化常识.一些东西我们平时不去记,觉得与自己关系不大,在与他们交流的时候却是常常要回答的问题.比如,我国一些不同省市的大致地理位置,上海的一些数据,一些蔬果的名称等.

另外,我发现,说话的时候要用最简洁明了的词来表达清楚意思.三天口译之后,我再看高口的书,就觉得其中有些地方写得很不好,用词不简明.我们翻译的对象并不总是美国,英国人,经常是其他国家会说一些英语的人,所以,如果用了那种很漂亮的词,他们也未必会懂,造成不必要的麻烦.要会用简单的词来表达一些意思.

还有就是,在做口译前,一定要做功课.比如我这次做的就是,有关自动售货机的翻译,那么就要事先阅读有关资料,以及商务用语.而这些,即使学习了高口也是远远不够的.比如,系统协议system executive(而不用agreement),纸币机bill reader(而不用note accepter),液晶显示屏displate.这些都是经过我不断地听他们说,自己猜到的对应意思.

再有就是紧张的问题.紧张的表现不是说我说话很结巴,而是很简单的词突然想不起怎么说了.比如,早餐,融化,体能训练.这些平时书写时,无需多想的词,到关键时候却竟怎么也想不起来的,只能用很笨拙的表达,我自己都觉得很丢脸.

所以,虽然客户很喜欢我,但是我对这次的工作非常不满意.我觉得还有很多需要学习,平时还有很多知识要积累.

大致就是这样啦!

有一个人说过，他觉得我是一个特别悲观的人。

当时我完全不承认，我说，我是乐观的悲观主义者。结果，那个学理科的人当场晕死。

最近，几乎天天出门办事，在独自一人来往的路途中，我渐渐看清了自己。我不知道别人独处的时候是什么样的，但是我自己不用照镜子都知道一个人的时候，我很悲伤。

也许，这看上去是一种很矫揉造作的浪漫，但实际上，如果一个人亲身体会到这种感觉，就只会在他自己的情绪里沉沦地更深，更难以自拔。

其实每个人的生活中都有烦恼，我的似乎特别多，而我又是一个不自觉地压抑真实情绪的人。我总是为了适应现实需要而忽略心中真正的感受——因为在我心中，我永远都知道生存是第一位的，我没有哀伤的时间。导致的结果就是，这些不好的感情化整为零，慢慢地在平日里弥漫开了。

我记得，有一位著名的心理学家说，一天他自我催眠治疗的时候，发现了一块很大的石板，然后他就将那块石板掀开，结果就看到了很多类似鬼魅的影象。他自我分析的时候就说，其实那些影象都是他幼年悲伤回忆的意念表现。

我很想找他帮我掀开我心里的石板，我宁愿痛快地痴狂，也不想这样受自己的慢性折磨。

说到这，我很想感谢一个好朋友。

他出国两年，今年才回来。放假至今，我们见过三次面。虽然性别不同，但是每次分别，他都会与我们一一拥抱。知道吗？他的拥抱真的很温暖，很温暖。从高中的时候起，我就很想和我的每个好朋友真正拥抱一下，可是——不怕各位笑话——我每次都会羞怯。

每当寒夜来临，内心冷寂难以入眠的时候，想起他的拥抱，真的会温暖很多，然后就不那么害怕，就可以渐渐睡去了。

一个人的时候，不能自已地哀伤的时候，我也会回想他的朋友式的拥抱，然后会安慰很多。

还有一个朋友说我是三明治性格的人，她说要认识我需要耐心和勇气。我起初不理解也不认同，现在我逐渐相信了。她说，初次相识的人总会觉得我很温和有礼，善解人意——进一步了解，就会惊悚地发现原来我有那么尖锐、刻薄的一张嘴，那么大胆豪放的性格——如果他／她还没有被我吓走，再进一步接触，会更出乎意料地发现内心的脆弱与胆怯。

也许，是真的看了很多，经历了一些，想了一些，所以才会有一些很悲观的想法。这是每个清醒的人都无法避免的。区别只在于，别人涵养功夫好，难得糊涂，我却死命较真。落得现在这种性格。

我很想向鲁迅先生所说的“幸福地度日，合理地做人”、“做一个聪明勇猛向上”的人，可是，为什么我自己走不出来呢？

我知道，这么些话是不应该写在空间上的，有时候我却真的不知道有些话该向谁、在什么样的时候、境况下说。每个人都有自己的生活，自顾不暇，怎么能再照应我呢？

最近，脑海中总想起不知哪儿拼凑出来的两句话：

花开花谢花满地

潮起潮落潮连天

心病终是要心药医的～

从6月6日到7月9日,那么长的时间,我都不想写了.
因为我觉得自己很傻,很聒噪.
我的想法和观点是那么得不讨人喜欢,所以,我都不想写了.
我一直相信,只要是真相,实话,即使并不可爱,也总比假话要来得可贵.
可是看来,可贵未必讨巧.
闭嘴才是对大家都好的做法.
我想对我的好朋友们说,我的空间是用来记述我的心路历程的,它经常很狰狞,很坎坷.所以,如果你们不喜欢尽可以不要看.
我是那么口笨心拙的一个人,说的和做的是那么令人不舒服.若非死党的迁就,恐怕早就是孤家寡人了.

那么这段时间里,我又做了些什么呢?
我考试了------这是废话.
我又恢复单身了-------这是对我造成冲击的事.
不想去说究竟是怎么一回事,我只想说,我基本恢复了.不过,有些观点改变了.
就是这样,我已经把一段失败的感情所造成的影响降到最低了.
其实原本我根本不想在空间里说这事,我觉得没有必要.原本那篇公布自己有男友的文章现在是那么刺眼,象是在大声地嘲笑我一般.
小白早就说过,在网络上谈感情不是什么合适的举动.
我真的错了.

突然发现,自己一点没变.仍然是中预进校时那个胆怯,无用,害怕受到伤害的自己.也许,我看上去是那么大胆不羁,敢于尝试,其实,我的内心一点都没变.
我既不坚强,也不勇敢;既不聪明,也不灵巧.只是局势变迁,逼得我自己为自己的生存争取.
一个人安静的时候叩问自己的心,想要的只是一壶下午茶的清幽.
一切功利所为,不过为的就是这份闲情.
结末,留几句苏轼的诗句罢:
人生到处当何似?应似飞鸿踏雪泥.
雪泥仍留指爪印,飞鸿不复计东西!